Cell phone radiation chart - CNET reviews
Occhio al pingo pango!
Seguendo il link si arriva in una pagina in cui sono riportati i livelli di emissione dei telefoni cellulari (americani, ok, ma un sacco di modelli corrispondono a quelli europei); emergono cose interessanti, tipo:
- i telefoni più "emissivi" sono i Motorola.
- il limite americano è l'80% di quello europeo (ovvero noi europei siamo il 25% più quaglioni?)
04 giugno 2006
27 maggio 2006
Gretchen's quotes collection
Stumbled upon Gretchen's Blog.
She's probably a little too euphoric, but I think she's ok. And in
her website there are some interesting quotes.
Besides, according to Guy, I think joy, not happiness, has to be
pursued.
Did I mentioned quotes?
- Great powers cannot be exerted, but when great exigencies make them
necessary (Samuel Johnson)
- Eminence without merit earns deference without esteem. (Chamfort)
- Prosperity fosters bad tempers. (Seneca)
- Ask yourself whether you're happy, and you cease to be so. (John
Stuart Mill)
- Men despise great projects when they do not feel capable of great
successes (Vauvenargues)
- Intellectual passion drives our sensuality. (Leonardo da Vinci)
- Perhaps the best test of a man's intelligence is his capacity for
making a summary. (Lytton Strachey)
- Men who are well off forget their grievances; in adversity they
have nothing else to think of. (A.J.P. Taylor)
- The sharpest scrutiny is the condition of enduring fame. (James
Froude)
- Nature has made two sort of excellent intellects; one kind to
produce beautiful thougths or actions, the other to admire them.
(Joubert)
- Providence seldom sends any into the world with an inclination to
attempt great things, who have not abilities, likewise, to perform
them. (Samuel Johnson)
- Let no man be called happy before his death. Till then, he is no
happy, only lucky. (Solon)
- There is no virtue which appears small when enacted on a large
stage. (Joubert)
- Of all things that wisdom provides to help one live one's entire
life in happiness, the greatest by far is the possession of
friendship. (Epicurus)
- Next to knowing when to seize an opportunity, the most important
thing in life is to know when to forego an advantage. (Benjamin
Disraeli)
- Great men are two a penny in wartime. It is not that there are more
of them about: just the public is in the mood for the grand epithet.
(Lord Moran)
Su questo post ho ricevuto il mio primo (e unico) commento. Mi sembra rispettoso e giusto onorare la richiesta, per cui ecco le traduzioni (perdonatemi).
- Poteri straordinari non devono essere utilizzati se non quando esigenze estreme li rendono necessari (Samuel Johnson)
- L'eccellenza senza meriti porta alla riverenza senza stima (Chamfort)
- La prosperità alberga cattive disposizioni. (Seneca)
- Chiediti se sei felice, e cesserai di esserlo (John Stuart Mill)
- Gli uomini biasimano le grandi imprese quando non si sentono capaci di grandi successi (Vauvenargues)
- Le passioni dell'intelletto guidano i nostri sensi (Leonardo da Vinci)
- Probabilmente il miglior test per misurare l'intelligenza di un uomo è la sua capacità di riassumere (Lytton Strachey)
- Gli uomini che sono al lumicino dimenticano le loro pene; nelle difficoltà non si ha altro a cui pensare. (A.J.P. Taylor)
- L'esame più difficile è mantenere la propria fama. (James Froude)
La Natura ha creato due tipi di intelletti eccellenti; il primo per produrre pensieri o azioni mirabili, il secondo per ammirarli. (Joubert)
- La provvidenza raramente manda qualcuno per il mondo con l'attitudine a tentare grandi cose senza l'abilità, parimenti, di portarle a termine. (Samuel Johnson)
- Prima della morte non venga chiamato felice nessun uomo. Fino ad allora, egli non è felice, solo fortunato. (Solone)
- Non c'è virtù che appaia piccola in un grande palcoscenico. (Joubert)
- Di tutte le cose che la saggezza fornisce per cercare di vivere felicemente un'intera vita, la più grande in assoluto è l'amicizia. (Epicurus)
- Subito dopo a sapere quando sfruttare un'opportunità, la cosa più importante nella vita è saper prevedere un vantaggio. (Benjamin Disraeli)
- I grandi uomini in tempo di guerra vanno via tre al soldo. Non è che ce ne siano di più in giro: semplicemente la gente è dell'umore giusto per i grandi epiteti. (Lord Moran)
26 maggio 2006
Positive Sharing � How NOT to lead geeks
Positive Sharing � How NOT to lead geeks
Leading geek is a very difficult task. Here some precious recommendations.
Put geeks under pressure doesn't make them work harder, just does make them work worst.
See also: Joel Spolsky
See also: Paul Graham
See also: Guy Kawasaki
Why I care? Simply I turn out to be a super-geek (an intermediate grade of geek).
Leading geek is a very difficult task. Here some precious recommendations.
Put geeks under pressure doesn't make them work harder, just does make them work worst.
See also: Joel Spolsky
See also: Paul Graham
See also: Guy Kawasaki
Why I care? Simply I turn out to be a super-geek (an intermediate grade of geek).
17 maggio 2006
Night time/weekend editor
Engadget, currently 2nd in the Technorati top 100, is hiring.
This is the resumé I sent.
Dear Sirs@Engadget,
This is the resumé I sent.
Dear Sirs@Engadget,
post #1:
Skype on (yawn) iPod.
Posted May 17th 2006 01:00 CET by Decio Biavati
Filed under: iPod, Skype
Every bunch of nanoseconds some dude squeeze some more juice out of iPod. This time it's Skype time, but beware of the limited re-write capability of flash memory. Choose instead a Mini w/ Hitachi microdrive, and in few easy steps you'll be able to run Skype directly from your iPod. "Skyppod" is a terribly awful noun, but gives indeed the idea.
So, go fill your tank before they'll bore us all to death finding a way to shoehorn a DCS (Distributed Control System) to run your neighborhood refinery directly from an iPod.
post #2:
HDDVD: You big disgrace, wavin' your banner all over the place.
Posted May 17th 2006 01:08 CET by Decio Biavati
Filed under: HDDVD
At least they aren't faking. But the review by Charlie White of the first HD DVD Player (Toshiba HD-A1) hitting the shelves isn't right encouraging ("Disgrace" is the term).
47 secs to boot up, "HDMI Error D" messages, forcing unplugging and replugging, no signal autosensing (yes, you guess it right: when you play a standard DVD you have to switch back *manually* to 720p or 1080i mode), it's enough to keep the money (500 $) and wait for the next generation. Maybe Toshiba engineers did forget about the difference between hardware and software: they released an alpha version equivalent, so let's kick it back to them. Amen.
post #3:
Posted May 17th 2006 01:15 CET by Decio Biavati
Filed under: security
Keylogger for everyone.
Unless you work for Sumitomo Bank, or unless you prefer a software version (although your anti-virus and anti-spyware may resent), thinkgeek offers for $ 89,99 - $ 99,99 a PS/2 keylogger which allows for and incredible variety of illegal activities (warning: misuse of this device could lead to jail), and I am pretty sure Chuck Palahniuk would find for this object at least 15 more illegal use than any other man alive.
Besides, it can be used as ultimate backup. Admit it, if you work with a computer, you are your keystrokes. The rest is just a lot of cut & paste, some click, and caffeine. Even if your job is mainly as typist, you could retrieve in a couple of minutes a month of work. Whether if you're in IT or another useless department, one day this may be your best bet.
Top five gadgets of all time:
1) iPod mini (for the ciclopic market share conquered in extremely competitive environment)
2) Sony walkman (music everywhere)
3) Sony CDP-101 (music was never the same as before)
4) HP 28-S (the forgotten first graphical calculator)
5) Nokia 7650 (the first camera phone)
Top 3 cellphones of all time:
1) Motorola 8700 (the first true cellphone: sleek, easy, almost flawless, good battery life)
2) Nokia 7650 (almost perfect, anticipates two years the mainstream, not expandible memory, therefore #2)
3) I-mate sp5m (in a world full of palmtop, is the most eyebrow lifter - definitely the future)
My CV in 23 words:
- PhD (chemical engineering)
- IT Professional for a furniture company
- Professional Opera Singer
- Languages skill and reading aptitude
- 35 years old, married, two children
Contact info:
Decio Biavati
(redacted)
Applying for:
Night time/weekend editor.
Location:
I am located in Forlì, northern Italy.
Scheduling:
Currently my full-time job takes from 8.00 to 19.00 of working days, I spend a couple (up to four) hours with my three computers (Mac, Ubuntu Linux and Windows XP) at home every night (starting at 10:00 PM). During weekends I can count on 8-16 hours to work. Otherwise it's quality time, and as such cannot be borrowed to do something else.
Thank you for your attention, sincerely
Decio
14 maggio 2006
11 maggio 2006
PDFLab
PDFlab to edit and compress PDF files. I think Adobe is not very concerned with the pdf standard (did you ever try editing pdf with Adobe Acrobat 5, 6 and 7: the 5 is pretty good, the 6 is unbelieveble clumsy and 7 is ever more royally messed up).
Sorry, no windows porting (*grin*).
Sorry, no windows porting (*grin*).
29 aprile 2006
Dr. Gianni Astarita
Dr. Gianni Astarita
Coincidenza
Oggi ho pensato al prof. Gianni Astarita, che ho avuto la fortuna di conoscere e per quelle due chiacchiere che ho potuto scambiare con lui ritengo meritasse ampiamente la (notevole) fama che lo precedeva.
Per quanto ne so, è uno dei fondatori della Termodinamica Razionale, che si differenzia dalla termodinamica classica per un approccio più rigoroso nella definizione dei principi fondamentali e nell'introduzione di equazioni costitutive per la descrizione dei fenomeni.
Amava gli enigmi e i giochi di logica e di matematica, e non si aveva mai l'impressione che facesse cadere quello che diceva dall'alto, anche se spiegava perché gli urti fra atomi in un gas devono necessariamente avere un coefficiente di restituzione pari a 1.
Diceva che esistono solo tre numeri: zero, uno e infinito.
Ho cercato invano una biografia su Internet (e dire che è pieno di inutilità, come questo blog), e il link sul titolo del post è tutto quello che ho trovato.
La coincidenza è che è scomparso esattamente nove anni fa, e non è escluso che il mio cervello (che avrebbe bisogno di un defrag, peccato che io sia solo un suo utente e non abbia diritti amministrativi) faccia dei collegamenti a mia insaputa (?).
Buona notte.
Coincidenza
Oggi ho pensato al prof. Gianni Astarita, che ho avuto la fortuna di conoscere e per quelle due chiacchiere che ho potuto scambiare con lui ritengo meritasse ampiamente la (notevole) fama che lo precedeva.
Per quanto ne so, è uno dei fondatori della Termodinamica Razionale, che si differenzia dalla termodinamica classica per un approccio più rigoroso nella definizione dei principi fondamentali e nell'introduzione di equazioni costitutive per la descrizione dei fenomeni.
Amava gli enigmi e i giochi di logica e di matematica, e non si aveva mai l'impressione che facesse cadere quello che diceva dall'alto, anche se spiegava perché gli urti fra atomi in un gas devono necessariamente avere un coefficiente di restituzione pari a 1.
Diceva che esistono solo tre numeri: zero, uno e infinito.
Ho cercato invano una biografia su Internet (e dire che è pieno di inutilità, come questo blog), e il link sul titolo del post è tutto quello che ho trovato.
La coincidenza è che è scomparso esattamente nove anni fa, e non è escluso che il mio cervello (che avrebbe bisogno di un defrag, peccato che io sia solo un suo utente e non abbia diritti amministrativi) faccia dei collegamenti a mia insaputa (?).
Buona notte.
25 aprile 2006
Pure Mac: Download Managers - Software For Macintosh
Pure Mac: Download Managers - Software For Macintosh
Ovvero: meglio usare cUrl (tutti tranne windows).
Ricordarsi che la sintassi importante è questa:
curl http://www.domain.com/files/dir[01-10]/file[01-15].ext -o file#1_#2.ext
dove gli intervalli definiti per la sorgente vengono rimpiazzati dagli analoghi valori per la destinazione, avendo l'accortezza di usare le variabili implicite #1, #2, ..., #n rispettivamente per il primo, secondo, ..., ennesimo intervallo definito per la sorgente.
Ovvero: meglio usare cUrl (tutti tranne windows).
Ricordarsi che la sintassi importante è questa:
curl http://www.domain.com/files/dir[01-10]/file[01-15].ext -o file#1_#2.ext
dove gli intervalli definiti per la sorgente vengono rimpiazzati dagli analoghi valori per la destinazione, avendo l'accortezza di usare le variabili implicite #1, #2, ..., #n rispettivamente per il primo, secondo, ..., ennesimo intervallo definito per la sorgente.
23 aprile 2006
Geek to Live: Take great notes - Lifehacker
Geek to Live: Take great notes - Lifehacker
Prendere appunti in modo formidabile.
di Gina Trapani (www.lifehacker.com editor)
Che vi piaccia o meno, la nostra vita lavorativa implica riunioni - per fare il punto della situazione, teleconferenze di pianificazione, sessioni di brainstorming, riunioni per organizzare riunioni. Ma una riunione ha valore solo quanto le azioni intraprese dopo che tutti hanno lasciato la sala.
Dovunque siate diretti, una riunione di affari, o una lezione universitaria, o una conferenza, prendere annotazioni è un'abilità necessaria per far procedere i tuoi progetti, i tuoi studi o la tua carriera. Oggi parlerò di un paio di metodi per prendere appunti, e come organizzare il tuo quaderno per soddisfare ciò di cui necessiti in tal senso.
I primi due metodi sono utili soprattutto per riunioni di affari e conferenze, in cui è molto importante separare i vari generi di informazioni.
Metodo 1: Usare simboli per differenziare le azioni
Se usi un blocco o un file di testo sul tuo portatile, lascia un po' di spazio dal margine sinistro. Quindi usa una codifica semplice per distinguere 4 diversi tipi di informazioni nella colonna vuota a margine
- [] Un quadratino denota una cosa da fare
- () Un circoletto indica un'azione da assegnare a qualcun altro
- * Un asterisco per un'informazione importante
- ? Un punto interrogativo va accanto a questioni da indagare
Dopo la riunione, una rapida occhiata alla colonna di sinistra e diventa facile aggiungere attività al tuo calendario, mandare richieste ad altri o porre ulteriori domande. (Questo metodo è farina del sacco di Micheal Hyatt, un tizio che ha grande padronanza nell'arte di partecipare alle riunioni.)
Metodo 2: Dividi la pagina in quadranti
Un altro sistema per separare visivamente le informazioni è di dividere la pagina del blocco in quadranti e scrivere i diversi tipi di informazioni - come domande, riferimenti e cose da fare - in aree separate della pagina. Si mormora che questo sia il metodo usato da Bill Gates - noto per prendere appunti eccezionalmente dettagliati durante le riunioni.
Metodo 3: Registra e sintetizza - Il Metodo Cornell per Prendere Appunti
E' un metodo mirato per gli studenti, che devono assimilare grandi quantità di informazioni ogni giorno; Il Metodo Cornell per Prendere Appunti separa la pagina in aree differenti, come in figura
- Note taking area [area appunti]: zona per scrivere gli appunti nella maniera più completa e comprensibile.
- Cue column [colonna dei punti importanti]: da lasciare vuota mentre si prendono appunti. Subito dopo la lezione, sintetizzare gli appunti in caposaldi per memorizzare, ripetere e riflettere.
- Summaries [sommario]: Riassume ogni pagina in una frase o due.
Prendere appunti in modo formidabile.
di Gina Trapani (www.lifehacker.com editor)
Che vi piaccia o meno, la nostra vita lavorativa implica riunioni - per fare il punto della situazione, teleconferenze di pianificazione, sessioni di brainstorming, riunioni per organizzare riunioni. Ma una riunione ha valore solo quanto le azioni intraprese dopo che tutti hanno lasciato la sala.
Dovunque siate diretti, una riunione di affari, o una lezione universitaria, o una conferenza, prendere annotazioni è un'abilità necessaria per far procedere i tuoi progetti, i tuoi studi o la tua carriera. Oggi parlerò di un paio di metodi per prendere appunti, e come organizzare il tuo quaderno per soddisfare ciò di cui necessiti in tal senso.
I primi due metodi sono utili soprattutto per riunioni di affari e conferenze, in cui è molto importante separare i vari generi di informazioni.
Metodo 1: Usare simboli per differenziare le azioni
Se usi un blocco o un file di testo sul tuo portatile, lascia un po' di spazio dal margine sinistro. Quindi usa una codifica semplice per distinguere 4 diversi tipi di informazioni nella colonna vuota a margine
- [] Un quadratino denota una cosa da fare
- () Un circoletto indica un'azione da assegnare a qualcun altro
- * Un asterisco per un'informazione importante
- ? Un punto interrogativo va accanto a questioni da indagare
Dopo la riunione, una rapida occhiata alla colonna di sinistra e diventa facile aggiungere attività al tuo calendario, mandare richieste ad altri o porre ulteriori domande. (Questo metodo è farina del sacco di Micheal Hyatt, un tizio che ha grande padronanza nell'arte di partecipare alle riunioni.)
Metodo 2: Dividi la pagina in quadranti
Un altro sistema per separare visivamente le informazioni è di dividere la pagina del blocco in quadranti e scrivere i diversi tipi di informazioni - come domande, riferimenti e cose da fare - in aree separate della pagina. Si mormora che questo sia il metodo usato da Bill Gates - noto per prendere appunti eccezionalmente dettagliati durante le riunioni.
Metodo 3: Registra e sintetizza - Il Metodo Cornell per Prendere Appunti
E' un metodo mirato per gli studenti, che devono assimilare grandi quantità di informazioni ogni giorno; Il Metodo Cornell per Prendere Appunti separa la pagina in aree differenti, come in figura
- Note taking area [area appunti]: zona per scrivere gli appunti nella maniera più completa e comprensibile.
- Cue column [colonna dei punti importanti]: da lasciare vuota mentre si prendono appunti. Subito dopo la lezione, sintetizzare gli appunti in caposaldi per memorizzare, ripetere e riflettere.
- Summaries [sommario]: Riassume ogni pagina in una frase o due.
16 aprile 2006
Windows = SOS (Shitty Operating System)
SecurityFocus
In few words, in your WinXP SP2/Win2k3 SP1 some addresses are resolved directly from the OS, then it looks in HOSTS file. Did I say "your" computer? Or the playground you share with uncle Bill?
Look on his works, ye mighty, and despair. :-)
In few words, in your WinXP SP2/Win2k3 SP1 some addresses are resolved directly from the OS, then it looks in HOSTS file. Did I say "your" computer? Or the playground you share with uncle Bill?
Look on his works, ye mighty, and despair. :-)
01 aprile 2006
Pesce d'aprile - Wikipedia
Pesce d'aprile - Wikipedia
Wikipedia italiana ha deciso di fare un piccolo pesce d'aprile ai suoi utenti: consultate una pagina a caso (compresa quella linkata) e scoprirete che... wikipedia è stata sequestrata dal tribunale di Milano!
In realtà è, appunto, un pesce d'aprile, come si può verificare cliccando sul link di Wikimedia Italia in fondo alla pagina.
...c'ero quasi cascato. Almeno il tempo "perso" sul sito di Paolo Attivissimo è servito a qualcosa...
Wikipedia italiana ha deciso di fare un piccolo pesce d'aprile ai suoi utenti: consultate una pagina a caso (compresa quella linkata) e scoprirete che... wikipedia è stata sequestrata dal tribunale di Milano!
In realtà è, appunto, un pesce d'aprile, come si può verificare cliccando sul link di Wikimedia Italia in fondo alla pagina.
...c'ero quasi cascato. Almeno il tempo "perso" sul sito di Paolo Attivissimo è servito a qualcosa...
31 marzo 2006
Sterpigno 2000
Sterpigno 2000
Lo Sterpigno delle cantine Madonia è uno dei vini migliori che abbia bevuto negli ultimi anni.
Veramente ottimo. 10/10.
Lo Sterpigno delle cantine Madonia è uno dei vini migliori che abbia bevuto negli ultimi anni.
Veramente ottimo. 10/10.
Geek to Live: Set up your personal Wikipedia - Lifehacker
Geek to Live: Set up your personal Wikipedia - Lifehacker
Ok. Se pensate di mettere in piedi un wiki, uguale in tutto e per tutto a Wikipedia, questa è LA guida da seguire.
E' una guida *corta*, e il tutto si fa in un'oretta comoda. E per quanto riguarda i requisiti, beh, io l'ho installata su Windows 2003 sotto Virtual PC sul mio iMac G5...
E complimenti all'autrice (Gina Trapani), adesso aspettiamo una guida per Mac e per Linux...
Ok. Se pensate di mettere in piedi un wiki, uguale in tutto e per tutto a Wikipedia, questa è LA guida da seguire.
E' una guida *corta*, e il tutto si fa in un'oretta comoda. E per quanto riguarda i requisiti, beh, io l'ho installata su Windows 2003 sotto Virtual PC sul mio iMac G5...
E complimenti all'autrice (Gina Trapani), adesso aspettiamo una guida per Mac e per Linux...
26 marzo 2006
BBspot - Which OS Are You?
BBspot - Which OS Are You?
Ed ecco i risultati del Mandrillo:
Which OS are You?
Which File Extension are You?
Ed ecco i risultati del Mandrillo:
Which OS are You?
Which File Extension are You?
18 marzo 2006
BBspot - Which File Extension Are You?
BBspot - Which File Extension Are You?
I just take the test as soon as I saw it in Adi Oltean's Blog.
Here the results (no cheats):
Which OS are You?
Which File Extension are You?
Nothing to be proud. At least my file extension match with my OS...
By the way, I am using Mac OS X and Windows XP and Ubuntu Linux, 60/25/15 home and 1/98/1 work as relative percentages.
thin
I just take the test as soon as I saw it in Adi Oltean's Blog.
Here the results (no cheats):
Which OS are You?
Which File Extension are You?
Nothing to be proud. At least my file extension match with my OS...
By the way, I am using Mac OS X and Windows XP and Ubuntu Linux, 60/25/15 home and 1/98/1 work as relative percentages.
thin
19 febbraio 2006
Is Skype a haven for criminals?
Is Skype a haven for criminals?
Is the same old story: what are you hiding?
a) Criminals hide everything
b) You are hiding something
c) You are a criminal
No, it's obviously wrong. And even if you prohibit to encrypt, this will assure that only criminals encrypt.
Is the same old story: what are you hiding?
a) Criminals hide everything
b) You are hiding something
c) You are a criminal
No, it's obviously wrong. And even if you prohibit to encrypt, this will assure that only criminals encrypt.
14 febbraio 2006
Directory Services
Ne approfitto di una lettera scritta ad un amico/collega sul discorso Active Directory: mi è stato presentato come punta di diamante dei sistemi di classe Windows, e come vero motivo per scegliere MS anziché Linux in ambito aziendale.
Premesso che ne so poco di Windows e quasi niente di Linux, ho fatto un po' di ricerche, poche ma spero buone, sull'universo dei Directory Service.
Le conclusioni sono:
1) Active Directory è l'implementazione Microsoft dei Directory Service.
2) I Directory Service sono, ad oggi, per il 99% basati su LDAP e Kerberos (AD compresa).
3) Ognuno dice che il suo Directory service è il migliore (ma va?), ma l'impressione è che tutti siano più o meno equivalenti.
Ho letto articoli linuxiani con scritto: "Passa a eDirectory di SUSE: fa tutto quello che fa AD!", e ho letto interventi di MS di questo tono: "Passa ad AD: fa tutto quello che fa eDirectory!" per cui una differenza cruciale non penso che ci sia o la tirerebbero fuori in ogni occasione.
La supremazia di AD sugli altri Directory Services, ammesso che ci sia, non deve essere molto spiccata se anche su questo sito non se ne fa menzione, se non in un pdf un po' nascosto, e il paragone è solo con Netware 6.5...
Ciò non toglie che se domani dovessi mettere in piedi una rete opterei senz'altro per Win2k3 server con AD, figurati, già conosco poco quello, se mi metto a paciugare con il resto, ammesso che ne esca vivo, non sarei in grado di garantire una sicurezza quanto quella di Microsoft, anche solo perché il diavolo che conosci...
Domani. E dopodomani?.. chissà?
Per finire qualche nome (su Wikipedia).
Active Directory
NDS/eDirectory (Novell/SUSE)
NIS (*nix)
OpenLDAP
.....
'notte.
Premesso che ne so poco di Windows e quasi niente di Linux, ho fatto un po' di ricerche, poche ma spero buone, sull'universo dei Directory Service.
Le conclusioni sono:
1) Active Directory è l'implementazione Microsoft dei Directory Service.
2) I Directory Service sono, ad oggi, per il 99% basati su LDAP e Kerberos (AD compresa).
3) Ognuno dice che il suo Directory service è il migliore (ma va?), ma l'impressione è che tutti siano più o meno equivalenti.
Ho letto articoli linuxiani con scritto: "Passa a eDirectory di SUSE: fa tutto quello che fa AD!", e ho letto interventi di MS di questo tono: "Passa ad AD: fa tutto quello che fa eDirectory!" per cui una differenza cruciale non penso che ci sia o la tirerebbero fuori in ogni occasione.
La supremazia di AD sugli altri Directory Services, ammesso che ci sia, non deve essere molto spiccata se anche su questo sito non se ne fa menzione, se non in un pdf un po' nascosto, e il paragone è solo con Netware 6.5...
Ciò non toglie che se domani dovessi mettere in piedi una rete opterei senz'altro per Win2k3 server con AD, figurati, già conosco poco quello, se mi metto a paciugare con il resto, ammesso che ne esca vivo, non sarei in grado di garantire una sicurezza quanto quella di Microsoft, anche solo perché il diavolo che conosci...
Domani. E dopodomani?.. chissà?
Per finire qualche nome (su Wikipedia).
Active Directory
NDS/eDirectory (Novell/SUSE)
NIS (*nix)
OpenLDAP
.....
'notte.
07 febbraio 2006
Men of Honor
"The Navy Diver is not a fighting man, he is a salvage expert. If it is lost underwater, he finds it. If it's sunk, he brings it up. If it's in the way, he moves it. If he's lucky, he will die young, 200 feet beneath the waves, for that is the closest he'll ever get to being a hero."
"Il palombaro non è un combattente, è un esperto in ricerca e soccorso. Riporta su quello che è affondato. Ritrova quello che si è perso in mare. Toglie di mezzo quello che è di intralcio. Se è fortunato, muore giovane 70 metri sotto il pelo dell'acqua, perché così soltanto può aspirare a diventare un eroe."
"Il palombaro non è un combattente, è un esperto in ricerca e soccorso. Riporta su quello che è affondato. Ritrova quello che si è perso in mare. Toglie di mezzo quello che è di intralcio. Se è fortunato, muore giovane 70 metri sotto il pelo dell'acqua, perché così soltanto può aspirare a diventare un eroe."
01 febbraio 2006
Let the Good Times Roll--by Guy Kawasaki: The Art of Recruiting
Let the Good Times Roll--by Guy Kawasaki: The Art of Recruiting
Uno dei migliori blog in circolazione è quello di Guy Kawasaki. Qui la traduzione di un articolo in cui parla di come si assumono le persone. Come sempre, per chi sa l'inglese, meglio leggere l'originale (a cui fa riferimento il llink del titolo).
L'Arte di Assumere.
L'arte di assumere è la forma più pura di evangelizzazione perché non stai semplicemente chiedendo alle persone di provare il tuo prodotto, comprarlo o diventare soci in affari. Stai chiedendo loro di scommettere la loro vita sulla tua azienda. C'è qualcosa di più spaventoso per loro, o di più tosto per te?
1. Assumi personale migliore di te. Nella Divisione Macintosh c'era un detto: "Un 10 assume un 10, un 9 assume un 8"-- ovvero le persone in gamba assumono persone in gamba. D'altro canto, la gente mediocre assume candidati nemmeno al loro livello, per sentirsi superiori ad essi. (Se cominci questo circolo vizioso, presto arriverai allo zero; questo fenomeno è chiamato l'Esplosione dei Deficienti. E' seguito dall'Abbandono.) Sono giunto a credere che ci sbagliassimo-- i 10 assumono i 10 e lode, non solo i 10. Serve sicurezza di sè e cognizione delle proprie capacità, ma è l'unico modo per mettere insieme una grande squadra.
2. Assumi gente col pallino. Un classico per le organizzazioni è valutare il "giusto" background culturale e professionale. Aggiungo una terza qualità: il candidato ha il pallino per il tuo prodotto? Tutta la cultura e l'esperienza del mondo non servono a nulla se il candidato non "aggancia" e ama il prodotto. In altre parole, un ex trattore da gioielleria come me può farcela con la tecnologia se tu sei impallinato per il mio prodotto.
3. Ignora l'irrilevante. E' in qualche modo ridondante col punto precedente, ma merita di essere ripetuto. Spesso la cultura e l'esperienza di un candidato è rilevante sulla carta, ma irrilevante nel mondo reale. Uno dei vice presidenti di Microsoft con un dottorato in informatica può essere l'impiegato ideale per uno startup? Non necessariamente-- questo poveraccio ha lavorato per un'azienda con 60 miliardi di dollari e il 95% del mercato, e si sveglia ogni mattina senza le preoccupazioni dei competitor o dei clienti, ma piuttosto dell'antitrust. E' vero anche l'opposto: per usare un'analogia da gioielliere, un candidato senza il background perfetto può essere il diamante nella pietra grezza.
4. Verifica le tue intuizioni. Tutti possono raccontare casi di candidati che loro "sapevano" non sarebbero andati bene rivelatisi poi impiegati da incubo. O dell'impiegato che loro "sapevano" sarebbe andato bene nonostante la mancanza di qualifiche, rivelatosi poi l'impiegato del decennio. Il problema con l'intuito è che la gente se ne ricorda solo quando ci ha preso-- a dire il vero, ci avranno preso tante volte quanto ne hanno sbagliate. La mia raccomandazione è di chiedere a tutti i candidati le stesse domande e di prendere note esaustive. Potresti addirittura fare il primo colloquio per telefono per evitare di giudicare i candidati dal loro aspetto. In particolare, per i fondatori di una società informatica credono di avere delle sensazioni di "pancia" per i candidati, in tal modo conducono i colloqui a braccio, e finiscono per fare assunzioni misere.
5. Controlla le referenze da fonti indipendenti. Quanti di noi hanno limitato il controllo delle referenze alle sole fornite dal candidato? Io l'ho fatto. Possiamo essere più stupidi di così? Questo spesso succede perché non vogliamo testare le nostre intuizioni: ci piace la ragazza, per cui chiamiamo le referenze che lei ha fornito perché non vogliamo sentirci dire che ci piace una deficiente. Fate come dico, non come ho fatto: controllate le referenze da fonti indipendenti-- di preferenza almeno una persona per cui lei ha lavorato e una che ha lavorato per lei.
6. Usa il Test del Centro Commerciale. Come ultimo stadio del processo di assunzione, applica il Test del Centro Commerciale. Funziona così: supponi di essere in un centro commerciale e vedi il candidato. E' a una quindicina di metri da te e non ti ha visto. Tu hai tre possibilità: (1) ti dirigi verso di lui e lo saluti; (2) dici fra te e te: "Il centro commerciale non è poi così grande; se ci incrociamo, lo saluto, se no va bene lo stesso;" (3) sali in macchina e vai in un altro centro commerciale. Il mio consiglio è che se un candidato non ti ispira la prima risposta, non dovresti assumerlo.
7. Usa tutte le tue armi. Quando hai trovato il candidato perfetto, usa tutte le armi in tuo possesso per accaparrartelo-- non solo stipendio e benefit. Ancor più importante-- e la dice lunga-- è la presa che fa la tua visione di come cambiare il mondo e gli altri impiegati(a chi non piacerebbe lavorare con gente in gamba che prende il mondo a calci in culo?). A questo arsenale, aggiungi i tuoi dirigenti e i tuoi consulenti che dovrebbero usare il loro carisma per farlo firmare il contratto. Infine, butta sul piatto della bilancia il potenziale beneficio per il curriculum scrivere di lavorare per una grande società come la tua (cerca di non essere naif in questo punto). Quando hai deciso di volere quella persona, togli tutti i blocchi e cerca di accaparrartela con tutti i mezzi che hai.
8. Occupati di chi prende le decisioni. Un candidato spesso non prende la decisione da solo. Ci possono essere altre persone che danno il loro contributo. Quelle ovvie sono il coniuge e i partner, ma possono essere i figli, i colleghi, e gli amici. Nel caso degli Asian American potrebbero essere anche i genitori perché questa etnia cerca costantemente di fare felici i genitori. Durante il colloquio chiedi semplicemente: "Con chi condividi questa decisione?" E vedi se riesci ad accontentare anche loro.
9. Aspetta a proporre il quanto. Un errore comune di molte aziende è usare una proposta di compenso come punto di partenza per la trattativa. E' molto rischioso perché non sai quale sarà la reazione a questa mossa. Se il candidato è un Asian American, per esempio, potrebbe mostrare la lettera a sua madre; sua madre potrebbe essere offesa dalla tua offerta scarsa e dire al candidato di dimenticare la tua azienda perché ha disonorato la sua famiglia. Una proposta di salario conferma che tutti sono d'accordo. E' l'ultimo passo della trattativa, non il primo.
10. Non pensare di essere a posto. Garage una volta ha assunto un curatore di investimenti (mea culpa #1) da una grande (mea culpa #2) banca. Dopo settimane di corteggiamento e diverse offerte e contro-offerte, accettò un posto da noi. Lavorò persino per noi alcuni giorni, poi si diede malato. La notte successiva mi scrisse una mail dicendo che aveva accettato un'offerta da un suo vecchio cliente della banca. Ho imparato una lezione preziosissima: mai dare per scontato di aver terminato l'assunzione. Detto chiaro e tondo, dovresti assumere ogni impiegato tutti i giorni perché quando tornano a casa la sera potresti non vederli mai più se non mantieni un buon clima.
Addendum:
Qui c'è un ottimo articolo intitolato "le 25 parole nocive per il tuo curriculum". L'ho trovato per un trackback all'articolo di questo blog.
Scritto a: Benihanas, Cupertino, California
January 30, 2006
[Traduzione: Decio Biavati]
Uno dei migliori blog in circolazione è quello di Guy Kawasaki. Qui la traduzione di un articolo in cui parla di come si assumono le persone. Come sempre, per chi sa l'inglese, meglio leggere l'originale (a cui fa riferimento il llink del titolo).
L'Arte di Assumere.
L'arte di assumere è la forma più pura di evangelizzazione perché non stai semplicemente chiedendo alle persone di provare il tuo prodotto, comprarlo o diventare soci in affari. Stai chiedendo loro di scommettere la loro vita sulla tua azienda. C'è qualcosa di più spaventoso per loro, o di più tosto per te?
1. Assumi personale migliore di te. Nella Divisione Macintosh c'era un detto: "Un 10 assume un 10, un 9 assume un 8"-- ovvero le persone in gamba assumono persone in gamba. D'altro canto, la gente mediocre assume candidati nemmeno al loro livello, per sentirsi superiori ad essi. (Se cominci questo circolo vizioso, presto arriverai allo zero; questo fenomeno è chiamato l'Esplosione dei Deficienti. E' seguito dall'Abbandono.) Sono giunto a credere che ci sbagliassimo-- i 10 assumono i 10 e lode, non solo i 10. Serve sicurezza di sè e cognizione delle proprie capacità, ma è l'unico modo per mettere insieme una grande squadra.
2. Assumi gente col pallino. Un classico per le organizzazioni è valutare il "giusto" background culturale e professionale. Aggiungo una terza qualità: il candidato ha il pallino per il tuo prodotto? Tutta la cultura e l'esperienza del mondo non servono a nulla se il candidato non "aggancia" e ama il prodotto. In altre parole, un ex trattore da gioielleria come me può farcela con la tecnologia se tu sei impallinato per il mio prodotto.
3. Ignora l'irrilevante. E' in qualche modo ridondante col punto precedente, ma merita di essere ripetuto. Spesso la cultura e l'esperienza di un candidato è rilevante sulla carta, ma irrilevante nel mondo reale. Uno dei vice presidenti di Microsoft con un dottorato in informatica può essere l'impiegato ideale per uno startup? Non necessariamente-- questo poveraccio ha lavorato per un'azienda con 60 miliardi di dollari e il 95% del mercato, e si sveglia ogni mattina senza le preoccupazioni dei competitor o dei clienti, ma piuttosto dell'antitrust. E' vero anche l'opposto: per usare un'analogia da gioielliere, un candidato senza il background perfetto può essere il diamante nella pietra grezza.
4. Verifica le tue intuizioni. Tutti possono raccontare casi di candidati che loro "sapevano" non sarebbero andati bene rivelatisi poi impiegati da incubo. O dell'impiegato che loro "sapevano" sarebbe andato bene nonostante la mancanza di qualifiche, rivelatosi poi l'impiegato del decennio. Il problema con l'intuito è che la gente se ne ricorda solo quando ci ha preso-- a dire il vero, ci avranno preso tante volte quanto ne hanno sbagliate. La mia raccomandazione è di chiedere a tutti i candidati le stesse domande e di prendere note esaustive. Potresti addirittura fare il primo colloquio per telefono per evitare di giudicare i candidati dal loro aspetto. In particolare, per i fondatori di una società informatica credono di avere delle sensazioni di "pancia" per i candidati, in tal modo conducono i colloqui a braccio, e finiscono per fare assunzioni misere.
5. Controlla le referenze da fonti indipendenti. Quanti di noi hanno limitato il controllo delle referenze alle sole fornite dal candidato? Io l'ho fatto. Possiamo essere più stupidi di così? Questo spesso succede perché non vogliamo testare le nostre intuizioni: ci piace la ragazza, per cui chiamiamo le referenze che lei ha fornito perché non vogliamo sentirci dire che ci piace una deficiente. Fate come dico, non come ho fatto: controllate le referenze da fonti indipendenti-- di preferenza almeno una persona per cui lei ha lavorato e una che ha lavorato per lei.
6. Usa il Test del Centro Commerciale. Come ultimo stadio del processo di assunzione, applica il Test del Centro Commerciale. Funziona così: supponi di essere in un centro commerciale e vedi il candidato. E' a una quindicina di metri da te e non ti ha visto. Tu hai tre possibilità: (1) ti dirigi verso di lui e lo saluti; (2) dici fra te e te: "Il centro commerciale non è poi così grande; se ci incrociamo, lo saluto, se no va bene lo stesso;" (3) sali in macchina e vai in un altro centro commerciale. Il mio consiglio è che se un candidato non ti ispira la prima risposta, non dovresti assumerlo.
7. Usa tutte le tue armi. Quando hai trovato il candidato perfetto, usa tutte le armi in tuo possesso per accaparrartelo-- non solo stipendio e benefit. Ancor più importante-- e la dice lunga-- è la presa che fa la tua visione di come cambiare il mondo e gli altri impiegati(a chi non piacerebbe lavorare con gente in gamba che prende il mondo a calci in culo?). A questo arsenale, aggiungi i tuoi dirigenti e i tuoi consulenti che dovrebbero usare il loro carisma per farlo firmare il contratto. Infine, butta sul piatto della bilancia il potenziale beneficio per il curriculum scrivere di lavorare per una grande società come la tua (cerca di non essere naif in questo punto). Quando hai deciso di volere quella persona, togli tutti i blocchi e cerca di accaparrartela con tutti i mezzi che hai.
8. Occupati di chi prende le decisioni. Un candidato spesso non prende la decisione da solo. Ci possono essere altre persone che danno il loro contributo. Quelle ovvie sono il coniuge e i partner, ma possono essere i figli, i colleghi, e gli amici. Nel caso degli Asian American potrebbero essere anche i genitori perché questa etnia cerca costantemente di fare felici i genitori. Durante il colloquio chiedi semplicemente: "Con chi condividi questa decisione?" E vedi se riesci ad accontentare anche loro.
9. Aspetta a proporre il quanto. Un errore comune di molte aziende è usare una proposta di compenso come punto di partenza per la trattativa. E' molto rischioso perché non sai quale sarà la reazione a questa mossa. Se il candidato è un Asian American, per esempio, potrebbe mostrare la lettera a sua madre; sua madre potrebbe essere offesa dalla tua offerta scarsa e dire al candidato di dimenticare la tua azienda perché ha disonorato la sua famiglia. Una proposta di salario conferma che tutti sono d'accordo. E' l'ultimo passo della trattativa, non il primo.
10. Non pensare di essere a posto. Garage una volta ha assunto un curatore di investimenti (mea culpa #1) da una grande (mea culpa #2) banca. Dopo settimane di corteggiamento e diverse offerte e contro-offerte, accettò un posto da noi. Lavorò persino per noi alcuni giorni, poi si diede malato. La notte successiva mi scrisse una mail dicendo che aveva accettato un'offerta da un suo vecchio cliente della banca. Ho imparato una lezione preziosissima: mai dare per scontato di aver terminato l'assunzione. Detto chiaro e tondo, dovresti assumere ogni impiegato tutti i giorni perché quando tornano a casa la sera potresti non vederli mai più se non mantieni un buon clima.
Addendum:
Qui c'è un ottimo articolo intitolato "le 25 parole nocive per il tuo curriculum". L'ho trovato per un trackback all'articolo di questo blog.
Scritto a: Benihanas, Cupertino, California
January 30, 2006
[Traduzione: Decio Biavati]
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